Summer is end..从Summer Sale结束的那天开始，夏天就结束了

太多时间去想东西，每晚在你们沉沉睡去的时候，我都不自觉地整理自己的思绪

想重新拿起笔，把“她的名字：利碧嘉”写个结尾，好头好尾，可是原来感觉走了，无办法再回忆起一些事，故事不再连贯，失去一切华丽词藻。当初在flyingsummer.com写的好几章已经遗失，但又丝毫不觉得遗憾。

就好似顿同学既msn名：This is our destiny。这是命运。

其实大家可以告诉我，你们喜欢那个故事吗？我真的很想知道。

有时候在浏览自己的space的时候都会把利碧嘉重头看一次，看到某些章节会remind自己一点往事，看到PP的留言说“还说不是事实？”，想起飞扬跋涉的年代，想起写时听的那些歌，那又如何？我忍不住问自己，那又如何？

“以为在异乡陌生的街头，往事会在微风中飘散”

我不是一个眼浅的人，但我实在很sensitive，看大家的space很多时候会突然被伤感的情绪包围。

Dracula同学，别让生活磨去你的陵角

大家都在努力工作，可我依然在英国过着我充实又空虚的日子。总有一日我要离开校园，而实际上我也不再enjoy校园生活，因为我对金钱无限渴望。但看着朋友们的际遇，似乎工作并不能把你和金钱的距离拉近多少。

最近反反复复发着古怪的梦，梦到形形色色的人，在陌生的地方干着匪夷所思的事。

有你，有你，还有你你你。

你也会在午夜梦回的时候想起我吗？即使只是一瞥。

在这里的一个月生活，静静似是湖水

也许是生活太平静，我才有时间好好看看朋友们的spaces，好好了解他们的生活

很多事情一直以为很近，其实又很远

刚才无意中看到一个小学同学的space，顺手翻了翻她的相册，见到有一part: wedding

一般我很少翻别人的相册，我见到她在她姐姐婚礼上的合照。

我已经不记得和这个同学有多少年没有见过，感觉她的样子变了很多，而她姐姐则变化不大。

小时候，就是我还背着牛仔书包的日子里，经常见到她作为初中生的姐姐出现。其实她姐姐不认识我，而我却认得她，那时候，感觉她很大个，很成熟。

到我也成为一个初中生，甚至长得更大的时候，我才发现原来初中生其实依然很小很小，小得什么都不懂。但是同学姐姐在我心里面的形象，依然是很大个，很成熟。

今天见到她们的照片，我看到我同学已经长得和她姐姐一样，我突然觉得我们都老了。

我们都已经老到开始缅怀过去，但却从不展望将来。我身边似乎没有谁对将来的世界充满信心与期望，只有忧心和无奈。我们到了这个年纪，被现实割得遍体鳞伤，年少时大人们编制的美好梦想被狠狠地摔成碎片，我们突然发现我们都是被骗大的。

为什么在我们小时候会那么渴望长大？

在学校的日子，我们只需要好好读书，做个好孩子，就会得到赞誉，得到认同，一切一切，我们都可以自己去争取。日子很简单，原来一点都不累。

现在，我们面对着充满太子党，二世祖的世界，还有更多更多，像我们这样的人，都想踩在彼此的头上往上爬。我们的社会比阿马逊流域的丛林还要残酷，因为热带雨林的食物链是环状的，而这个社会的食物链是由上而下的。

从某日开始，我发现父母的无力，也许是因为我的翅膀已经张开到他们所不能触及的范围。

以前，无论什么事情，父母都可以一手帮我们摆平。

随着年龄的增长，当我肚子痛得一塌糊涂，当亲人离去，当我把命运交到别人的手上去的时候，我发现父母已经帮不了我太多。他们不是医生，他们不是神，他们不是万能的主，他们也老了，比我们更老，或者从之前的某一天开始，我们的角色已经开始调换，不再是他们在照顾我们，而是我们开始要负起照顾他们的责任。

看着父母开始变成灰色的头发，我的心隐隐作痛。为什么你们那么快就老了？我们还没有长大啊

我相信这个世界上没有什么事情比父母更加重要。如果人生需要一个目标，我的目标就是给父母一个幸福的生活，让他们自由去做他们年轻时想做而没有做的事，健康长寿。

对不起，我的爸爸妈妈，我知道自己这么多年来一直都在伤害你们。原谅我这个不成器，生存了23年依然不会说话的儿子。其实我真的很爱你们。

我是这样一个人，内向，沉默寡言，不善交际，不会表达自己的感情，没有恒心，无法专注，自控能力低下，自傲而又自卑，暴躁。

可是那天我在space制作我的朋友列表，我才发现原来身边有那么多朋友。其实我是不配有你们的爱的，可是你们依然爱我，谢谢你们，你们让我依然感觉自己被需要，你们知道吗？有时候我想，如果我突然死了，居然会没有人知道，没有人提起，那会是怎样的悲哀。幸亏，我有你们。

我爱你们。

其实英国并不是想象中那么遥远，正如昨晚3点我们在Bedson Building门口走回accommodation的时候说的那样，一点都不觉得自己离家那么远。我突然想起妈妈在我临走前对我说，没想到我一个这么依赖家里的人会离开家，还要是去那么远的地方。

说到这里，我发了条短信，告诉妈妈我很挂念她。

作为巨蟹座的我，相信始终有离开家的一天，于是我希望可以独自面对一下，看看在这样的情况下我可以干出些什么来。

他们给了个机会我看看这个世界有多么美丽，而幸福如我，在我觉得累了倦了的时候，还有一个叫做家的地方，永远是我落脚的地方。

当然还有你，你什么时候开始变成我开心伤心的理由的？我已经记不清了

但是无论如何，你已经是我幸福的其中一块拼图，只要有你，我的幸福才会是完整。

如果你爱我，请包容我所有的优点与缺点。

圣经哥多林前书话：

4  爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。

5  不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。

6  不喜欢不义。只喜欢真理。
7  凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。

其实一开始并不是想说这些的，可是写着写着就变成这样了，请见谅。


爱你们的OJ